很久没有上来这里写些什么的
应该有半年吧！
唔。。今天 星期一 我拿MC了 没有去做工

昨天我5点多爬起床 跟Xue Yi 和VEN VEn 去panching wate fall 野餐。
我蒸了2包香肠 没有看火 怪难吃的 哈
Ven6点来载我 我们7点多到那儿 不过还没开（8.30am才开）
于是我们去林明吃早餐和买椰饼
差不多9点多我们才去瀑布。。
这天我喉咙没有什么声音 所以很少说话
不过还是很开心 因为已经很少有机会和着2位老朋友这样郊游了 对上一次 好象是一年前的事了

前天晚上 我们4姐妹终于聚首了 在一间Amici的西餐厅 我们都点了一样的羊扒 挺好吃的 =D
我们好久没这样一起聊天了 挺不错的。。
过后我们4个又约了Xue Yi和 Chien喝茶去了
少了ah bo就JNY全员到齐了！！
好久好久没有和大家聚聚了 真的真的很难得

虽然觉得累 虽然我偶尔Blur到不知道我做了什么 虽然我有那么一会儿心不在焉 虽然最终我病了
但 我真的很开心 真的真的很开心

我生病的时候，我会想如果我突然就走了，好像也不错， 因为我见过了我中小学期间所有的好朋友 应该挺满足了吧 如果会觉得遗憾 应该是太久没有和我的瓦家族见面吧！
我很想念你们啊！想念当初玩闹的日子。。

我在生病的时候 特别想念爸爸妈妈 尤其是妈妈
很久没有听到您的声音了
我有时候真的很害怕 害怕有一天会把我记忆里曾经有您和爸爸的某一些画面给忘了 我也怕我忘了你那把声音。。
我真的很想把所有一切都记牢牢。。一样都不可以忘记

虽然我是生病了，可是您放心， 因为阿妹会带我去看医生，蕙伶会煮粥给我吃。。
大家都疼我，我知道的。。
只是我没有表达出来。。
我挺担心阿哥的，我们好像太少关心他了，他也很少说他的事情，他想什么我们也不懂。。
对他做的真的有点失望，可是却又心疼他。。很矛盾啊～

爸，妈，请保佑我们4兄弟姐妹越来越上进，相亲相爱，互相帮助。。
保佑我们找到自己的目标，勇敢向前冲，保佑大家都平平安安、健健康康。。

妈，昨天我咳嗽，宣宇拿了她家的蜜糖和柠檬给我 让我冲水喝
看到她的爸爸妈妈在家，其实我很羡慕的，
羡慕别人回到家，爸爸妈妈都有在家里，可以跟他们说说话， 是多么幸福的一件事。。

...

现在 好像不怎么 找朋友讲话了
当朋友相约，“做工累、懒惰、不得空”统统藉口都派上用场了。。哈哈。。
每天都在上班，难得的假期，也只想留给自己一个人用了
虽然口中常常抱怨说生活很闷、枯燥， 不过我好像适应了。。
这个weekend，我要去KL一趟。。
有点小担心。。和你们太久没有见了。。不知道还有没有话可以讲。。
其实我也不知道这一次去KL的目的是什么。。。
不管了！！去了就是了！！哈哈。。
也不想那么多了。。

20102010

20/10/2010
今天是多么难得的一天。。
多么难得的一个日期。。
其实再怎么难得的日子，对于我来说也不过是很普通的一天。。
今天的我 依然一样：
“ 早上起床 梳洗 然后上班 过后下班 回家 吃饭
看看电视 回睡房 难得上上网 看看部落格 等下就关灯睡觉。。”

---这就是生活----

今天小小插曲： 今天公司有个staff lunch,我被钦点在上班时间驾公司车去east coast mall买pizza & mineral water。。有点小小紧张。。还好把车好好归还公司。。哈哈=P


在自己的世界呆久了，人也慢慢懒了。。好像很懒惰主动去找朋友了。。。每天的生活好像都在反反复复重复着。。。好无聊。。。生活少了可以分享的对象，一切都好像没有意义了。。。电话好像很少响了。。响了，我也懒惰去按了。。。接了，也不知道可以讲什么了。。
寂寞寂寞就好。。。

那几天在北大短短的相处，其实弥补不了空虚已久的心灵。。。

就好象阿妹讲酱，我从小一直就被朋友环绕，做什么都有朋友陪，现在少了你们的生活真的很不习惯。。。
没有了某样东西牵引着我们，真的很怕我们会渐行渐远。。

？？？？？

这两天我很不开心。。
因为我很讨厌现在的我。。。
我不喜欢这种生活。。。
我不好。。我自私。。。我叛逆。。
我讨厌看见这样的我。。
我不知道可以怎么做。
我不知道我心理真正要的是什么。
为什么我的想法常常那么的矛盾。
吴蕙廷，你脑袋到底在装什么？

“天上的星星不说话 。。。。。。。。”

心里有很多话想说，
头脑里有很多想法，
我却不懂要怎样讲、要怎样写出来。。
跟谁讲？就算是遇见对的人，timing不对，也是没办法说出来。。

有些人，一遇到什么不如意的事，就会主动找人诉苦。因为他们想要发泄、想要别人关心。。。
这种人很直接表达自己的想法。所以身边的人可以第一时间给他回应，关心他。

又有一些人，遇到或者想起不开心的事，他会静静的在承受伤心，因为他觉得伤心也只是一瞬间的感受而已，何必要去跟别人讲？何必要弄到别人不知如何是好，又或者是说些什么安慰的话呢？？这样只会把一瞬间伤心的感受给拉长而已。。

你跟我说你心里很自责。自责没有把爸爸妈妈照顾好。所以他们才走掉。
我一直没有给你安慰的话，因为我知道说什么都没有用的。。
你说这个结永远打不开。对！是打不开的！！我说什么也帮你打不开的。
只有你自己看开，才能放开自己的心。。

你说我不了解。因为爸爸妈妈是从你身边走掉的。。那种感觉是有几伤心的。。
但你能体会我的感觉吗？？分开了酱久没见，他们就这样走了。。连他们的最后一面都见不到，连他们临走前一天跟他们吃饭讲话的机会也没有。。
剩下的只有几个礼拜前或者几个月前的相处机会。。。有些画面我都快记不住了。。
真的很恨这么善忘的我！！
我真的很生气做么你们都不要等到我回来，见到你们最后一面在走？做什么？？
我心里很明白。。其实你们已经尽了很大的力气了。。我只是说说气话。。你们酱疼我，怎么舍得离开我？？你们也不想的。。

阿妹有时候会觉得很后悔，为什么当初他没有为妈妈做某某事情；
我跟她不同。。我只会一直忆起以前跟爸爸妈妈相处的快乐时光、画面，怀念当初的一切一切。。
我不会内疚，我只是遗憾和想念。。。很想念很想念。。。
这种感觉跟阿妹很不一样。。
我不会对着阿妹他们哭！！我不要，也不想！！
因为哭泣的时候留个自己面对，才能彻底释放自己的眼泪。。
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“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。。。”

爸妈，我很想念你们啊！！

看开点啦！

其实很想你能继续说下去
想听听你到底在想什么？
可是我不想逼你
我是很想改变你偏激的想法 但 我知道这不是一天就能办到的事情
生活得酱辛苦又何必呢？
真的很希望你能放开自己 重新找回生活新的目标
世界那么大 不要困死自己在一个小小的角落了。。
我也不懂我能做得了什么。。
你加油啦！！

我相信这是部“没完没了”的电影

我们的故事 是很长的电影

分别播了23、15、10年

陪我走过了很多人生阶段

陪我历经各种欢笑、各种悲痛

一跨出UUM

我们就正式分道扬镳了

各自走向自己的人生大道

一想到大家的面对的道路不同了

心里多少会觉得很怪怪的

脱离大学生涯

也必须承认我们都长大了

需要各自朝自己的目标、理想前进了

接下来的路，可能少了你们的陪伴

但是我依然会勇敢向前走

走向我要去的地方

谢谢你们一路上的陪伴

曾陪我走过很长、很长 人生道路的老友

这一日

4月28日
这一天 是我好喜欢的一天
因为是你的大日子
不知道他们有没有帮你准备什么
不管怎样都好
祝你生日快乐
想念你。。

我哭了

昨天蕙伶打电话给我，她说前天他们3个人去吃咸蛋螃蟹，
另外还点了asam鱼跟虾。。
记得以前跟爸爸去吃饭，我们很少会点虾的。。因为爸爸说我们会敏感，所以我们很少点。。
现在人不在了，点菜也不同了。。
挂上电话后，我想了很多以前的东西。。想起爸爸出事那一天。。
那一天早上，阿妹打电话给我跟我说：妈妈报梦给她。。
在梦里，阿妹问妈妈：东西够不够用？还需要些什么？
妈妈说：她要什么东西，之前已经写在一张纸给阿廷了。。
所以阿妹就打来问我是什么？那时我说没有。。因为妈妈没有写什么给我...
可是昨天我突然想起，以前跟妈妈聊天时，
我曾经跟妈妈说过：如果家里没有了你，那个家就不像家了。。
那时妈妈对我说：如果有天她不在了，我们也要好好照顾爸爸。。
我在想，那天会不会是妈妈在给我们暗示，暗示我们爸爸会出事，要我们好好看着他？？
为什么那时我会想不到？为什么现在才想到？
现在讲什么都已经没有用了。。已经太迟了。。
妈，对不起，我没有照顾好爸。。
想着想着。。我哭了。。放声大哭了。。
阿微跟sim吓坏了。。
爸，妈，我想你了。。

没目标 没力气

当大家都在为自己的目标方向前进时，
我发现我自己竟是一个局外人，
冷冷地在看着大家努力着、用功着、奋斗着。。
我 无法投入其中 因为我找不到我的方向
我一样是在做着阿塞门 一样是在准备应付考试 一样是和大家笑 和大家玩 一样每天上着课
但是我觉得我有点像没有灵魂的躯壳 重复每天的动作 这样的生活好不真实噢！
每次姐姐打电话来 我都有点无力的感觉 我知道大家都觉得生活很无聊 很没有目标
但我就是敷衍地和他们讲几句 我不知道要跟他们分享什么 我很SIEN 做什么都提不起劲
连跟他们讲话也提不起劲 很抱歉 我知道你们也很需要我来给予你们力量 但是我却做不到
我生活是为了什么？？我以后要怎样生活？？找不到让我有推动力的理由。。
我现在正在寻找目标

大头七字真言

现实不停告诉我；
生活不停考验我；
感情一直折磨我；
时间不再纵容我；
剩下回忆陪伴我；
幸福不再追寻我；
快乐慢慢远离我；
寂寞逐渐吞噬我；
谁人能够燃烧我？

2月9日 的 随意挥笔

2月9日


上完TID class， 和sim来到FPK上网


坐在这里找资料 玩facebook


这里吹着阵阵的凉风 很舒服


这是我在北大的最后一个sem了


很想好好享受这短短的大学生活

很喜欢跟这里的朋友吹水 吃饭 上网

想做什么就做什么 很free

偶尔sien了 要放肆的出去走走就走走

你讲我浪费钱又怎样 我爽就好 =P

“也没有什么重要过我自己爽了” 当下是这么觉得。。

好累。。
身体累。。心灵更累。。。
这是我吗？？这次回家后，再也感受不到以前的感觉了！！
每天一直做一直做。。
每一天，除了晚上酱的时间是属于我自己之外，我就是在做家里的东西！！好像这么做也做不完！！妈，我终于体验到你一直以来所过的生活了！！真的是辛苦妳了！！
原本以为这个假期，我会一个人留在家，怎知阿哥的脚竟然断了！！
上两个礼拜 踢球时 被马来仔踢断了
当时的我还正在考试 所以没有人敢跟我讲
我也是一到关丹才知道的
医生说他小腿的小骨断了、大骨裂了 所以医生帮他脚装铁片
现在阿哥留在家休养一个月
这个月就有我照顾他的生活起居咯！！
我每天都在头痛着要买还是煮什么给阿哥吃！！
看他每天都在吃粥或者是清汤面，我都为他觉得sien！
所以就尽量想一些特别、他又能吃的东西给他吃！！真是头大了！！
因为妈妈没有在，我想，阿哥在这种时候应该会更加想妈妈吧！！
妈妈总是会服侍我们到舒舒服服。。
所以在这个时候，我就更应该把阿哥照顾好。。好让他不会觉得很惨。。。
蕙伶说还好我回来了。。。因为我回来了，帮轻了她很多。。
不过，我却觉得很累，因为要帮他做的东西真的很多。。。
她说她很累，对很多没有处理好的东西也觉得很sien。。又complaint阿哥又complaint阿妹。。
阿妹那边更死，刚才才跟我讲，她对这个家很sien、很讨厌。。有时会不想留在家。。
因为他觉得家里有很多东西都在等她做。。。他觉得很累。。每天都没有多少时间休息。。。
让我最害怕及烦的是，原来阿妹心里对蕙伶的心结竟然是那么深。。。不知道要怎样让他打开这个心结。。。
这一切的问题，以前我从来都不需要去想、去烦。。。因为我只需要顾好妈妈跟爸爸就好。。。
他们才是我生活的中心。。。现在好像 什么都要去顾好。。什么都要知道 。。 很烦。。很讨厌。。
两个姐姐要把他们的怨气、他们的烦事向我轰炸。。
我现在没有立场。。不知道要怎样。。。
只是想着如果爸爸跟妈妈在有多好。。。
我更本不需要去想怎样解决。。。
因为有他们在一切都会很好。。
现在我很怕。。。怕有一天他们3个全部翻脸。。
因为现在大家已经互相不爽了。。。现在就像计时炸弹那样，只是再等看几时会爆。。。
蕙伶讲现在就要计划我们的将来要怎样。。
阿妹讲现在要开始省。。今时不同往日。。什么都是钱，不能像以前酱乱花钱了。。
那些道理我统统都懂。。。不要在我耳边重复又重复。。
很烦烦烦烦。。。。。一切都是烦。。。为什么要让自己酱辛苦？？为什么要吵？？为什么要计较？？
这样 有什么意思？/？
我们要的是什么？？现在没有什么特别想要的，只是希望爸爸妈妈过得好。。
那么爸爸妈妈希望的是什么？？是希望孩子过得好。。也是他们一辈子为我们做的

10月24号

今天比较迟醒 九点钟
肚子饿 刚冲了老人麦来喝
在facebook drop了comments给阿bo祝她昨天生日快乐
昨天瑛&珊来我房间“浦”。。。
晚上我约了她们跟微，敏，蒽，彬，骏，伦吃饭
骏还带了“得意”来 哈哈
叫了maggie goreng 跟benjo来吃 饱！
回房读书 又眼睡了 赖在床
阿hin问我真的要stay在康乐组？？
erm。。没有信心讲我能表现得很好 但是我会尽力去做好 但是就是不想拿组长这个post了
如果我出了什么状况 又怕我spoilt完整个康乐组
真的对帼彬不好意思 又一次被推上去做组长了 sorry。。
留在康乐 我真的能帮到他吗？？我没有信心
所以我很矛盾 我怕
怕帮不到他 怕拖累整个组
我的选择，对吗？不知道
在北大的我应该会high得起来吧！！只要大家都在，我应该不会怎样低落吧。。
目前我是酱觉得。。
昨天跟大家吃饭我也很好啊。。。有说有笑
是大家迁就我吗？还是我还是老样？
不知道。。
脑部缺氧了。。。迟点再想吧。。。

10月23号

今天是annie 生日。
她还在床上睡觉等martin来载她。。
阿微也爬回床睡了。。
我就在找资料做FTZ slide show的东西！！好无聊啊～～
等下琇瑛就会拿着咸片来找我。。。很堕落啊～～哈哈
昨天做了些什么？？？
嗯。。。早上去FTM找lec 做jmp的quiz咯。。
做了过后，在FTM门口做了一阵子，HRM lec 说他儿子生病了，所以下午不能去找他了，我就搭巴士回宿舍。。
在杂货店买了几包零食，一包ruski面及maggie清汤面回房。。
煮了ruski面 边看戏、边吃面 而外加几包零食 看了两集的古灵精探b。。
然后又爬上床躺着 睡不着。。
三点换好衣服 又出去上JMP 最后一堂
有quiz 很快就做完 第一个出来 很威
还有四十五分钟才上shipping 就走去fpp foyer坐着读HRM 、听歌
五点到班上很无聊 等老师来 上课 放学
走回去dkg1/5 想拾回跌在班上的尺，可是那个班迟迟不放学 还是放弃 搭巴士回去
在muamalat cafe跟roommate们吃chicken chop 当作帮Annie庆祝生日 没有为他准备蜡烛 抱歉
回到房 跟阿微谈一谈 感觉好很多 松了一点
晚上继续看戏 宫心计 富贵门 送Annie礼物 就睡觉
#阿妹讲今晚他们会在家煮晚餐 不知道煮些什么 昨晚没有打电话回去
他们也没打来 可能也累了吧 睡了 今天晚上再打给他们咯
家里将多东西做 我却没能帮到忙 抱歉
姐姐们 辛苦妳们了！！

10月22号

还是回来北大了。。。。
就算心里在怎样不放心家里，还是要回来读书。
家里有很多东西要自己做回了。
要烧香，洗衣晒衣，睡觉前要锁好门窗，吹熄油灯，要煲水。。。
要准备好做工衣，睡衣，袜子，手帕给爸爸。。还有很多很多。。。
大家都要尽量保持原状，但是已经不能像以前那样。。。
在家，尽量把家里的东西做好，不想爸爸觉得不惯。。。
可是阿妹，蕙伶每天做工回到家都很累了。。。不知道他们可以挨到几时？
很想留在家。。。留在家帮忙。。。
在家的那几天，一直在做妈妈平时做的东西。。一直做一直做，不然就陪爸爸看戏。。。
不敢让自己有空闲的时候。因为只要一停下来，就会想很多。。。
每天都做到很累才睡，也不知道是身体累，还是心理累？？
然后早上6点多就会自己起床。。以前不睡到10点多都不起来的，现在没有人叫就会自己起床。。很神奇。。。
昨天7点多就回到北大了。。
琇瑛送了 一本他亲手做的书给我。粉红色的。。蛮漂亮的。。
很谢谢她一直陪着我。。
回到房后，又发现了roommate们买了julies 香烟饼给我吃。。
然后我就读书因为下午5点有kp mid term exam。
读读下书又睡着了。。。最后当然是读不完啦！！7个chapter咧。。
不过嘉沁跟淑敏都有打算给我看答案。。。所以考试时还是偷看了。。。
有点罪恶，但还是考完了。。。
考完回到宿舍，买了华人餐吃。。安蒂算我RM3.20.。。因为拿了很多菜。。
然后回房冲凉、看戏、吃饭。
晚上就读书，因为今天下午有几个quiz。。
差不多12点就爬上床睡着了。。
淑敏拿secret recipe 的cake来，我已经没有胃口吃了。。她说阿翔请我吃的。。
我也叫他帮我买一个给annie吃，因为她要生日了。。
那个蛋糕，刚刚睡醒我才拿来吃。。幸好没有臭掉。。
平时这些生活上的琐事，我都会跟妈妈讲，因为我们平时聊天都是聊我们做了些什么。。。
吃了什么。。很普通但是最贴近我们的事情。。。
现在的报告对象可能转换成我姐姐咯。。。但是就不会讲到酱仔细了。。
可能我也成了她的倾述对象了。。。不过我很愿意倾听她们的事情。。

我需要一个马桶！！

我的心情不再平静。。。
不能平静。。。。
一直想着很难找到答案的问题。。。
这个问题，为我带来了连串的问题。。。
现在心中有很多问号。。。
好想赶快把这些问号中的问号，倒进抽水马桶，一拉水，就把它们统统冲掉！！
如果心中的疑问是酱容易解决就好了！！

矛盾中的坏人

最后还是让我知道了！！
有些东西说白了，就一定要去面对。。。
可不可以有灰色地带啊？？
真的要分到黑白酱清楚咩？？
我现在真的不知道如何是好？？
好烦噢！！不想有任何改变咧！！
就维持现状好吗？？？
心情好复杂的一天！！
有些东西等了很久都不来，不过要来的时候就一次过全部一起来！！
原来它来的时候，是这样的感觉啊！！
我终于体会到了！！
不过真的需要时间慢慢消化。。。
那是要用“脑”，还是要用“心”去消化呢？？
现在就要做出选择了吗？？
有点困难咧。。。
心里总是有着贪心的念头。。。
不过，我知道要赶快打消这个念头。。。
真的。。。不能再这样下去。。。
不然我真的是很坏很坏的人。。。
吴蕙廷，你很坏咧！！！

～～想回到过去～～

伤害已经造成了，
好像很难recover回吧！！
你们问我后不后悔？？
嗯。。。。就算后悔了，还有用吗？
发生了就是发生了！！不能改变什么！！
已经很尽量要把关系回复像以前酱！！
表面的好是真的好吗？？
心里多少会认着还有东西吧？？
看见你痛心，我很内疚、真的很内疚。。。
心好痛噢！！
很抱歉把你从和谐的世界拉出来。。。
感觉上好像又加多了一幅墙在我们之间吧！！
很遗憾、亦很无奈。。。

我.....一点也不可爱！！

不知道做么自己总是在同一个点盘旋着！！
几时才能跳出那个圈圈呢？
做什么总是长不大？！做什么总是看不开？！
来嘢的魔力很真大啊！！
弄得真个人都不理智了！！情绪波动也大多了！！
讲话比平常贱多了！！态度硬多多多了！！脾气还真不是普通的小啊！！
脑袋儿想东西也想多了！！想走得远远的！！离开远远的！！
想找人讲话好像不懂找谁好？！
找到了又不知道怎样开口？！！
偏激的我一点也不可爱！！
过几天的我应该会比较可爱吧？
嘿嘿～～希望如此啦！！